Анекдоты

537
Анекдоты

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

******

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

******

Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.

******

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

******

В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.

******

Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!

******

- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, ещё живая?

******

Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:
- Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия:
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

******

- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...

******

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

******

Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

******

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! !
- Их рeбятa и рыба ужe видeли...

******

- Что-то мне последнее время память изменяет.
- С кем?
- Не помню.

******

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.

******

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.

******

Два скинхеда в подворотне:
- Вован, смотри — негр идёт. Давай ему морду набьём?
- Та ну, он здоровый, ещё нам набьёт..
- А нам-то за что?!

******

Папа! А привези мне с командировки Аленький цветочек!
Ты чего, доча, спятила? Я из за Чудо-Травы только месяц назад с зоны откинулся!!!

******

Секс - это тоже самое что е@ля, только с оттопыренным мизинцем, потому что эстетика

******

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

******

В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".

******

Женился налоговый инспектор на женщине, которая уже 6 раз была замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница!
У того глаза на лоб вылезают:
- Ну ничё себе??? Ты же вроде 6 раз замужем была?
- Видишь ли, в чем дело…мой первый муж был психиатром - он только говорил об отношениях; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что
если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться......Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть на все 100% уверенной, что уж ты-то меня точно выебешь!

******

Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива

******

"Женщина без животика, как квартира без мебели" (с) Мерлин Монро

******

Если космос начинается на расстоянии от Москвы до Тулы, то в Москве проживает более 7 млн космических пришельцев. - Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

******

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

******

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

******

Вице-спикер Госдумы Петр Толстой предложил россиянам лечиться корой дуба и пить "Боярышник" вместо американских лекарств.
Предложил, и улетел в Германию на курс лечения от геморроя, который получил за время плодотворной работы в Думе.

******

По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $.

******

Киев поддержал удар США по Сирии. Да Киев бы поддержал и удар США по Украине.

******

Тереза Мэй заявила, что сирийские власти продолжат применять химоружие. Хочет этого Асад или нет!

******

В России вряд ли наскребется и 500 человек, одобряющих работу правительства Медведева. Но каким-то непостижимым с точки зрения теории вероятностей образом 450 из них собрались в минувшую среду в одном зале, чтобы поаплодировать отчету премьера о его подвигах за 6 последних лет.

******

- Эх! Если бы мою корову с жирафом скрестить!
- А зачем тебе это?
- А чтоб дома доилась, а у соседа паслась!

******

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

******

Пришла весна, теперь качели без страха можно облизать, но оттого, что стало можно, на вкус они уже не те

******

- Есть ли для российской экономики свет в конце тоннеля?
- Есть, но его вот уже который год закрывает фигура премьера Медведева.

******

В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.

******

Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето. "

******

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего-то две коровы!
- А пчелы?! . .

******

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт.
Приезжайте ко мне в Москву, за $500 в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за $100.

******

Развивали-развивали страну... Посадили министра экономического развития... Продолжаем дальше развивать страну!

******

- Ну вот вы приняли закон о запрете американских лекарств. А о последствиях для народа подумали? В списке более 1900 позиций!
- Всё будет хорошо.
- Ну а всё-таки, вот если вы лично столкнётесь, не дай Бог, конечно, с такой проблемой, что срочно нужно будет лекарство, а его найти не сможете? Что тогда?
- Дети пришлют ближайшим самолётом.
- Э... Откуда пришлют?
- Из Америки. Они же там живут.

******

Защитники сирийских детей отправляют им гуманитарную помощь максимально быстро - ракетами.

******

Россия предупредила Трампа, что если он и дальше будет себя так вести, то мы таки признаем что он наш агент.

******

В любой непонятной ситуации надо покупать доллары.

******

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.

******

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

******

Руки за голову! Лицом к стене! Не дышать!.. Флюорография...

******

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!" Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.

******

Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
кухарил
10 мая
0
Сейчас на сайте:
  • Гости: 53
  • Пользователи: отсутствуют